Cinemarts

Cerinte obligatorii pentru a deveni taximetrist:

Capitolul 1 – O prezenta cat mai placuta la volan

1. IQ cat mai mic (daca este negativ, ai mari sanse sa te promoveze controlor de trafic)
2. Sa asculti manele la maxim (bonus la salariu daca reusesti sa convingi si clientul sa fredoneze melodia)
3. Sa ai Dacia Logan (sau 1310) cu fanioane, cruci cu matanii, zaruri si CD-uri agatate la parbriz; de oglinda trebuie sa atarne cel putin 12 deodorante diferite (nu se admit sa fie 2 la fel)
4. Carnetel cu pix care nu scrie prins cu suport de parbriz; pe coperta carnetelului trebuie sa fie o poza cu o tipa dezbracata
5. Cumea confortului: suport pentru paharul de cafea, prosop pe tetiera, surubelnita care poate fi folosita discret in timpul opririi la semafor pentru a curata jegul de sub unghii
6. In timpul cursei este indicat sa vorbesti pe statie cu ceilalti colegi si sa le povestesti detalii picante despre cele mai tari si mai ieftine curve din Bucuresti. Evident va trebui sa vorbesti foarte tare ca sa acoperi vocea lui Gutza care sparge difuzoarele casetofonului din masina.
7. Limbaj suburban si mentiunea organului genital propriu la fiecare 4 cuvinte

Capitolul 2 – Reguli de comportament in trafic

1. Claxoneaza cat mai lung pe cel din fata ta cand s-a dat la pietoni rosu chiar daca pentru masini nu este inca verde
2. Nu semnaliza – becurile costa si trebuie ferite de uzura
3. Stopurile pe frana nu trebuie sa functioneze. In felul asta iti vei repara bara din spate (pe care ai sifonat-o cand ai dat mai demult cu spatele) pe asigurarea altui fraier
4. Nu acorda prioritate! Depaseste coloana si inaintea statiei de tramvai forteaza reintrarea. Cineva tot o sa te lase ca nu ii convine nimanui sa isi loveasca masina
5. Nu acorda prioritate! Tu trebuie sa faci bani, din asta traiesti, iar ceilalti soferi sunt obligati sa te inteleaga si sa te lase sa treci indiferent de situatie
6. Nu acorda prioritate! Coloana poate fi depasita chiar si urcandu-te cu masina pe trotuar
7. Nu acorda prioritate! Ceilalti soferi trebuie sa fie educati ca semnul luminos TAXI montat pe masina are o valoare mai mare decat girofarul rosu al pompierilor
8. Spre deosebire de alti soferi, ai dreptul sa opresti oriunde si oricand. Daca vezi cateva locuri goale intr-o parcare nu le ocupa, ci parcheaza pe banda de circulatie, in dreptul acestora, blocandu-le.
9. Scrumiera se goleste dintr-o singura miscare, discreta, pe geam. Nu conteaza unde te afli in acel moment.
10. Taximetristul este si el pieton, chiar daca este la volan. De aceea nu este obligat sa opreasca la trecerile de pietoni atunci cand alte persoane traverseaza strada. Strecoara-te printre ei, primesti bonus daca treci printr-o balta si stropesti cel putin 2 dintre ei.

Stau in unitate fac taras pe coate fac sectoare si planctane* pan` la liberare

Iliutza e la unitate, a plecat in armata sa se faca barbat. Alina a ramas acasa in sat si isi face de cap prin discoteca din comuna vecina cu un tip bine facut. Iliutza nu a stabilit cu Alina inainte de a pleca care e relatia dintre ei doi, asa ca acum treaba e-n coada de peste. Iliutza o viseaza pe Alina siara die siara cum sie iubiesc ei inprieuna ca doii copilasi tineri. Asa ca pune mana pe o foaie de hartie si un pix si scrie o scrisoarie Alinei in care incearca sa puna lucrurile la punct pentru peste 4 luni de zilie cand se libereaza, adica pie data de 18-2-200.000.

Cititi si apoi puneti la comentarii parerea voastra: i-a raspuns Alina la scrisoarie? Si ce pozitie credeti ca a adoptat ea dupa ce a citit ce i-a scris Iliutza?

Scrisoare - fatza

Scrisoare - verso

Alina, nu fi nasoala, macar trimite-i ofotografie daca nu-l iubesti si nu ai chef sa te duci pana la el la unitate, sa aiba si el ce arata la camarazi

Nu stim insa daca Alina a mers la Iliutza la unitate pe 17-10-1999 sau a ales sa-si petreaca ziua in bratele masculului din comuna vecina, cu care o tot ardea dubios de cateva saptamani si despre care am aflat ca are stagiul militar satisfacut.

Sondaj: a fost sau nu Alina la Iliutza la unitate? Bagati raspunsul la comentarii.

____________________
*Planctan = Planton

Data viitoare cand va spalati pe maini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500.

“Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat”.

Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de “miresmele” transpiratiei si ca sa mascheze cat de cat mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) ; “Cada” era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie

Apoi venea randul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a virstelor.

In final, apa era atit de murdara, incit puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba “Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat”.

Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: “Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !

“Ploua cu pisici si caini” (It’s raining cats and dogs)

Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scanduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care ciinii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cand ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala “Ploua cu pisici si caini”.

Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie …

Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda.

Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa.

Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.

“Farfurii din coaja de piine”

Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare, atirnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. In zeama ce ramanea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa…

Astfel, o parte din mancare ajungea sa fie veche de saptamini.

Cei mai instariti mancau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.

Saracii mancau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de “farfurii” nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intampla des ca vasele sa faca viermi…

Painea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a painii, restul familiei – partea din mijloc, mai mult miez – iar oaspetii primeau coaja superioara.

“Salvat de clopotel”

Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica incat ii scotea pe multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormantare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa – erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptand ca “mortul” sa-si revina – ceea ce se intimpla de multe ori – rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort “proaspat”.

La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgariat de unghii pe interior.

Dandu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mina “mortului” era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu, era legata la un clopotel, montat linga mormant. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba “saved by the bell” (”salvat de clopotel”).

Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare.

Reclamele on-line, traduse automat pentru un target cat mai larg, nu contenesc sa ma impresioneze. Oare cei care le comanda nu isi dau seama ca aplicatiile automate de traducere nu au ajuns inca la nivelul la care sa nu mai faca greseli? Cel putin sa lase un link, undeva, sa-i poti contacta si sa le propui o traducere corecta, cum se poate face in Google Translate.

Probabil ati intalnit prin magazine, in special prin complexul Europa, multe produse de o calitate indoielnica dar ambalate mai frumos decat originalele. Cam asa o sa fie si OTV 3D. Din luna mai vom putea urmari in 3D toate scursorile mahalalelor si scandalurile transmise LIVE de OTV.

Tomberonul va apare in relief iar miscarea de aruncare a lui Dan Diaconescu la gunoi va parea si mai reala. Pacat ca o imbunatatire a emisiei din punct de vedere tehnic nu aduce de la sine si o ridicare a calitatii programelor. Dar… de fapt poate ca e mai bine asa. Sunt multi oameni lipsiti de simtul penibilului care au nevoie sa se exprime public, iar la acest capitol OTV-ul este de neinlocuit.

Este vorba de mine, UserX, care am preluat temporar rolul de editor pe acest blog si il voi ajuta pe Alex putin si la munca de administrare.

Schimbarea de nume din Cinemarts in FX7 se datoreaza unor probleme cu vechiul domeniu, la care Alex a decis pana la urma sa renunte.